STAR-WARS academy :

... Star Wars!

C'est vrai, regardons les jeux futuristes: dans tous les jeux, tous les joueurs s'acharnent à avoir le dernier cri en matière de véhicules, en général, et de vaisseaux, en particulier. Tous veulent le trip "zieutez le last modèle de ....", et s'enorgueillissent de cela.
Vive la mécanique à faire baver les autres dans ces jeux, dans tous ces jeux sauf ...... dans Star Wars!



Allez savoir pourquoi, mais à Star Wars, le S.F.M (Syndrome du Faucon Millenium) affecte chaque équipe, qui se lance dans le concours de la plus grande ruine volante n'ayant jamais existé (le but ultime étant d'avoir un engin encore plus pourri que le Faucon, à croire que c'est le seul domaine où ils pourraient espérer battre Han Solo).

Le contrebandier met un point d'horreur....euh...d'honneur à avoir le truc qui, lorsque on le voit, ne suscite qu'une seule question: "ça vole, ce machin?"
Bien entendu, le modèle le plus recherché est le YT-300 Corellien (modèle du Faucon Millenium), car, tout le monde le sait, il s'agit du SEUL transporteur léger fiable jamais fabriqué (ça ne les étonnent pas que le Faucon soit le seul vaisseau de ce modèle qu'on voit dans les films? faudra leur rappeler que ça fait longtemps que la production de ces vaisseaux est arrêtée!!)
Et, en plus, il faut lui donner un nom qui en jette, du style "l'Etincelle Scintillante", "Excelsior Quasar" ou "Pulsar Eclipsant" (oui, je sais, ça n'en jette pas tellement, mais j'ai pas le temps de me creuser les méninges, là!) alors que ces vaisseaux ne mériteraient que de s'appeler que "Poubelle Cosmique", "Rougne Stellaire", "Dévasté Galactique" ou encore "Prie Pour T'en Sortir".


Du coup, voici à quoi ressemble, en général le dialogue d'une équipe PJ qui découvre le vaisseau. Prenons notre contrebandier (C), son co-pilote mécano femme lointaine cousine de MacGyver (M), un Jedi (J), il faut des Jedi, et une jolie chasseuse de prime un peu ingénue (P):

- C: Voici la merveille!
- M (regardant à droite et à gauche): où ça?
- J (livide): dans quel musée vous l'avez pris?
- P (perdant son bronzage): on doit vraiment monter là-dedans?
- C: ne vous inquietez pas, ce vaisseau m'a tiré de bien des ennuies avec les Impériaux entre autre...
- M: oui, ils étaient trop occupés à se marrer!
- C: idiote!

(Démarrage du vaisseau dans un vacarme d'enfer et tremblements appropriés)

- P: On va mourir! je veux descendre!
- J: un Jedi ne doit pas avoir peur...la peur conduit au coté obscur...j'ai...j'ai peur,là!
- C: ne vous inquietez pas, ça va aller, il fait toujours ça...
- M:.... quand il s'écrase pas! Aïe! ma tête! ça va pas, contrebandier à la noix!
- C: tais toi et regarde ce qui va pas !!
- M: Bon! Ordinateur: bilan des problêmes.....bon, non, contre-ordre: bilan des instruments qui fonctionnent, ça ira plus vite!

(Arrivée à destination)

- C: ça y est, on a atterri!
- J (s'essuyant le front): Puissante est la Force!
- M: non, puissante est la mécano, et ce .... truc qui ose se faire appeler "vaisseau" en a besoin!
- Tour de controle: Vous voulez qu'on vous indique la casse?
- C: non, ce vaisseau est presque neuf
- Tour de controle: Vous voulez qu'on vous indique un ophtalmo?
- C: Chair à bantha!



......... A suivre......

Episode 1 (Suite)

Vous souvenez vous de notre équipe?
Celle composée d'un Jedi (J), car Dark Vador ne les a pas tous eu, contrairement à la légende (bon sang, ce type est vraiment minable: il tue tous les maîtres et loupe un minable comme ce PJ),
d'une chasseuse de prime mignonne (P) et bien pourvue, qui roule du popotin pour déconcentrer ses victimes dans son ensemble cuir et vinyle sexy un max,
d'une mécano (M), experte dans le bricolage, cachant sa beauté derrière un comportement garçon manqué, une sérieuse couche de cambouis et un fort accent proche de celui d'un indépendantiste corse,
et le contrebandier (C), heureux propriétaire d'un engin qui aurait plus sa place dans un musée que dans l'espace (et encore, ce n'est pas sûr que le musée veuille de ce truc: ils veulent des objets en bon état!)

Bien, voyons ce qui peut arriver lors de la visite guidée du vaisseau en vol:


- J: Mais? pourquoi y-a-t'il tellement d'extincteurs dans ce vaisseau
- M: Instinct de survie!
- C (mettant une tape sur la tête de M): mais non, simple sécurité, faut pas s'inquiéter!
- P (murmure au Jedi): on ferai mieux de louer un autre
vaisseau, j'ai de moins en moins confiance!

(Les moteurs grondent)

- P: Ah! c'est quoi ce bruit?
- M: une pièce mal fixée, je vais arranger ça......(murmure) chochotte!
- J: mais pourquoi y-a-t'il autant d'unités R2? j'en ai aumoins compté 4! et pas tout neufs
- M: Oui, on essaie toujours d'en trouver une assez ancienne pour avoir les données de ce vaisseau en mémoire.
- J: Quoi?
- M: on a eu beau chercher, on en a trouvé aucune qui ait cette ruine en mémoire: ils savent pas le réparer.
- P: C'EST QUOI, CETTE ALARME SONORE???!
- C: c'est rien, il signale que le vaisseau ne supporte pas l'Hyper-espace et risque de se disloquer!
- P: et...alors?
- C: Bof, ça fait 5 ans qu'il signale ça, il n'a jamais perdu que des pièces mineures...
- P: N'ENTREZ PAS EN HYPER-ESPACE!!!!
- C: je vous ai dit de ne pas vous inquieter!
- J: je m'inquiète!

( Le vaisseau entre en hyper-espace)

- J: ça tremble de partout! il y a des pièces qui se détachent, c'est normal!
- P (se jetant au cou du Jedi): KYYAAAH!
- M (essayant de maintenir le vaisseau entier): Ralentit, il ne supporte pa le 0.5 sous vitesse lumière!!
- C: OK! je descends à 2.
- M: Pff! j'ai bien crut qu'on était cuit.
- J: Quoi? il allait se disloquer?
- M: 10 secondes de plus et on était bon
- J: QUOI??!!!
- M (prenant le Jedi à part): Au fait, 100 Crédits de dommages et intérêts: on autorise pas les attentats à la pudeur sur ce vaisseau
- J: HEIN??!!!
- M: tu crois que je t'ai pas vu peloter la...chasseuse de prime?
- J: Mais, c'est à cause de cimetière ambulant que j'ai dû la réconforter!
- M: tu parles!
- J: Voleurs!!
- M: oui, mais avec de bons yeux!

La Rougne Galactique (suite)

Nos amis, le Jedi pervers (J), épargné par Vador qui ne sentait même pas la Force en lui, la chasseuse de prime (P), qui pleure au moindre bruit suspect, mais sait remuer du popotin, la mécano sarcastique (M), armée de son charmant accent de bandit de Calabre, et notre contrebandier (C), seul homme assez courageux (ou cinglé) pour piloter (et adorer) la ruine volante qui lui sert de vaisseau, ont atteri (Louée soit la Force) sur une planête (Tattoïne, en l'occurence), afin de se ravitailler avant de reprendre leur voyage.

- Technicien: Bon sang! ça vole encore, cet engin?
- M: épatant, non?
- J: c'est pas possible! (clac clac clac!) on a atterri depuis 10 mn... (clac clac clac!) et je claque encore des dents (clac clac clac!)
- M: C'est quoi ce Jedi? ça pleurniche au moindre problême! et c'est censé défendre la galaxie?!
- C: bon, ça suffit, on va se ravitailler! (se tournant vers le technicien) vous pouvez faire un controle de routine et recharger les accumulateurs!
- Tech: pour les accus, je dis rien, mais...pour le vaisseau, vous n'en voulez pas un autre! il y a des occasions à bon prix
- C: pas question de changer de vaisseau
- P: (tremblante) s'il vous plait!!!!
- Tech: vous trouverez des gens qui vous ferons une reprise de votre ancien vaisseau, vous savez.
- M: il faudra les payer pour qu'ils le prennent! Aïe! (elle s'est pris une tape sur la tête de la part de C) ne recommence plus, enfant de Gamoréen!
- C: je garde MON vaisseau!
- Tech (se grattant la tête!): Pfff! Vous repartez dans combien de temps?
- C: Demain!
- Tech: DEMAIN??? mais j'aurai jamais le temps de faire la révision!!!
- C: une révision, ça prend 2 heures
- Tech: sur un transporteur normal, oui! mais là.....! C'est quoi, ce qui fume, là?
- C: les réacteurs, tout simplement!
- Tech: "tout simplement"? vous en connaissez souvent, vous, des réacteurs qui fument comme ça?
- C: c'est un réacteur protonique!
- Tech: HEIN???? ça fait au moins 400 ans qu'on utilise plus cette technologie????!!!!
- J & P: 400 ANS???!!!!
- M: (morte de rire!): on a enfin trouvé l'age du vaisseau, mais je pensait qu'il était plus vieux!
- C: il a 568 ans!
- P: je ne monte plus là-dedans!!!!
- J: allons, nous avons encore besoin de son ....aide! il faut être courageux!
- P: je vais à la Cantina! au moins, saoule, je ne risque pas de ressentir le voyage... ou la mort!

le lendemain, le groupe trouve P, saoule à mort!

- J: (la soutenant) mais? que s'est-il passé?
- P: ben....ch'uis allée boire un pot...et puis.....y'a des gens qui m'ont...demandé d'où je venais
- M: elle est complêtement schlass! une vrai éponge!
- P: mouais!...c'était bon....ils m'ont demandé comment je suis venue....et...quand je leur ai dit...."à bord de l'Oiseau de Feu"...ils ont applaudit en disant.... "elle a survécu au Cercueil Volant"...et ils ont tous payé des tournées!
- C: les idiots!
- M: je t'avertis, crétine: tu passes le voyage la tête dans les toilettes! et tu me dégueule pas dans le vaisseau!!
- J: On verra une différence?

retour à l'astroport

- C: alors? cette révision?
- M: il veut dire "ce sauvetage"! Aïe! Tu me le paieras!
- Tech: Pff! J'y ai passé toute la nuit! ça fera 800 Crédits
- C: Quoi? ça fait le double du prix normal pour une révision!
- Tech: z'avez vu la tronche de votre.... ruine spatiale?
- C: eh! c'est l'un des meilleurs vaisseaux! je n'ai jamais été pris par l'Empire!
- M: Ils croient que c'est une épave! Par contre, les pillards....
- C: la ferme!
- Tech: bon 800 crédits, s'il vous plait!
- M (prenant J à part): Paye!
- J: mais pourquoi moi?
- M: tu crois que je t'ai pas vu, encore? tout à l'heure, avec la chasseuse de bouteille!
- J: mais je la soutenais, pour pas qu'elle tombe!
- M: oui oui oui! et tu soutiens toujours les filles par la poitrine, pervers! paye, je te dis....ou l'Académie....
- J: bon, c'est bon... (tout fort:) je paye! - C: c'est gentil, merci!
- M: pas de quoi! (regard noir de J, 1 point de coté obscur, un!)