Blagues à la c..

Ce topic est ici pour vous permettre de raconter toutes les blagues qui vous passent par la tête, même les plus débiles !

Exemple :

Un instituteur dans une classe à Marseille demande qui est supporter de l'OM . Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : - alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : - si mais je suis supporter du PSG .
L'Instit : - Mais pourquoi donc ?
Antoine : - ben parce que mon père et ma mère sont supporters du PSG .
L'Instit : - ah bon ! tu fais comme tes parents ? He bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi..?
Et Antoine : - ben, supporter de l'OM !


ou bien du genre :

Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?




La chaise roulante.


La dénière ( interdite aux jeunes )

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

Attention pour les hommes qui boivent de la bière!

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la bière !

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller

e pense qu'il va etre temps pour moi de changer de travail... Serai-je le seul dans ce cas la??

Etre un informaticien :
* tu travailles à des heures bizarres - Comme les prostitués,
* t'es payé pour rendre ton client heureux - Comme les prostitués,
* ton client paye beaucoup mais c'est ton patron qui empoche - Comme les prostitués,
* t'es payé à l'heure mais tes horaires vont jusqu'à la fin du boulot,- Comme les prostitués,
* même si t'es bon t'es jamais fier de ce que tu fais - Comme les prostitués,
* t'es récompensé si tu satisfais les fantaisies de tes clients -Comme les prostitués,
* il est difficile d'avoir et de maintenir une famille - Comme les prostitués,
* quand on te demande ton boulot consiste à quoi tu ne peut pas l'expliquer. - Comme les prostitués,
* tes copains se distancient de toi et tu restes que avec de gens comme toi. - Comme les prostitués,
* c'est le client qui paye ton hôtel et les heures travaillées - Comme les prostitués,
* ton chef a une très belle voiture - Comme les prostitués,
* quand tu fais une mission chez le client t'as un grand sourire - Comme les prostitués,
* mais quand c'est fini tu fais la gueule - Comme les prostitués,
* pour évaluer ta capacité il te faut passer de drôles de tests -Comme les prostitués,
* le client veut toujours payer moins et tu dois faire des merveilles -Comme les prostitués,
* en te levant tu dis "Je ne vais pas faire ça toute ma vie" - Comme les prostitués,
* sans rien connaître du problème ton client attend le meilleur conseil -Comme les prostitués,
* si quelque chose ne va pas c'est toujours de ta faute - Comme les prostitués,
* tu dois rendre des services gratuits à ton chef tes copains et tes parents - Comme les prostitués.
LE BONHEUR D'ETRE UN INFORMATICIEN !

*

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Vidange . 29,90 EUR

Café...... .0,40 EUR

Total.... ................ 30,30 EUR



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR

Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR

Bière...........................................................25 EUR

Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR

+ 6 points

Frais de mise en fourrière ..250 EUR

Total . 1.318 EUR + 6 points

"Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime"

George Sand

Maintenant lisez une phrase sur 2

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 boulet pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

Une femme se rend chez son gynéco et lorqu'elle est intallée il se rend compte qu'elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses.D'un côté l'un représente
Betsen l'autre Ibanez.
Le gynéco surpris lui demande pourquoi ces tatouages?Je suis fan de rugby lui répond la patiente!Moi aussi dit le medecin,j'aimerai leur faire un petit bisou pour leur porter chance.elle accepte.Et lorque le gynéco se relève elle lui dit"Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou!???"





strip_max a écrit:
pluriels meconnus.

Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées

*

"Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine"


Tiens, j'y pense, petite blagounette que j'aime bien:

Est-ce que vous savez ce que c'est que trois homosexuels a la que-leu-leu?
Réponse: L'anniversaire de celui qui est au millieu...

*

Pourquoi ?

La question
est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent
l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
vraies questions.
Et pourtant...



POURQUOI peux-tu
avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI y a-t-il un
stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens
commandent-ils un double cheeseburger, des grosses frites et un coca...light?



Par ailleurs, ne
t'es-tu jamais demandé...


POURQUOI Les femmes
ne peuvent-elles pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot
'abréviation' est-il si long ?

POURQUOI pour arrêter
Windows doit-t-on cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus
de citron est-il fait de saveurs artificielles alors que le liquide vaisselle
est fait de vrais citrons ?

POURQUOI n'y a-t-il pas
de nourriture pour chat à la saveur de souris ?

POURQUOI les médecins
stérilisent-ils l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Si voler est si
sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle-t-il "le terminal" ?


Et toujours...


POURQUOI est-ce qu'on
appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on
lave nos serviettes de bain? est-ce qu'on n'est pas sensés être
propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les
pilotes kamikazes portent-ils un casque?


Questions cruciales :


Quand on étrangle un Schtroumpf, de quelle couleur devient-il ?

Comment les panneaux
"DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au
milieu de celles-ci?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans
le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI les moutons
ne rétrécissent-ils pas quand il pleut, alors que tous les pulls en laine rétrécissent quand on les lave ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous
ensemble"s'écrit en deux mots séparés ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Le petit Pascal se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc...

Pascal: 'Papa, c'est quoi la maison, la? Hein papa, c'est quoi?

Le papa, ennuyé: Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...'

Revenu à la maison, Pascal ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 Euros dans le portefeuille familial et sort discrètement.

Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

Pascal: Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 Euros et j'en voudrais pour mon argent.'


La dame, ennuyée, demande à Pascal de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière ou se trouve le patron'.

Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 Euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?'

Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au réfrigérateur. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 Euros. Il sera content et il partira.

La dame s'exécute, amusée...

Revenu à la maison, Pascal tombe sur un papa furieux. Celui-ci le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.

Pascal, où étais-tu ?!!

J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.

Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston:
Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison?'
Papa, c'était fantastique! Quel service! J'ai donné 100 Euros, on m'a rendu 95 Euros. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir.

Citation :

POURQUOI Les femmes
ne peuvent-elles pas se mettre du mascara la bouche fermée?

Moi je saiiiiis!!!

Quand on ferme la bouche, on crispe la machoire. Cette crispation fait légerement trembler la machoire et donc le visage.

Et mettre du mascara quand le visage tremble.....Héhéhé!!! Ca fait caca!!!

G_malo a écrit:

POURQUOI peux-tu
avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

Parce que si l'ambulance arrive en retard, le client n'aura pas l'occasion de se plaindre.

Citation :

POURQUOI y a-t-il un
stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

C'est la place du transport aménagé qui attends les débutants patineurs à la sortie de la-dites patinoire.

Citation :

POURQUOI les gens
commandent-ils un double cheeseburger, des grosses frites et un coca...light?

A cause des bulles.

Citation :

POURQUOI le mot
'abréviation' est-il si long ?

Et pourquoi le mot long est-il si court?

Citation :

POURQUOI le jus
de citron est-il fait de saveurs artificielles alors que le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

Tous les citrons sont utilisés pour le liquide vaisselle.

Citation :

POURQUOI les
pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Pour ne pas se faire arrêter par les flics.


Questions cruciales :

Citation :

Quand on étrangle un Schtroumpf, de quelle couleur devient-il ?

Turquoise avec une pointe de blanc au bout du nez et la queue rouge. Idéal pour vos sapins de noël.

Citation :

Comment les panneaux
"DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celles-ci?

Contrairement à une idée reçue, le panneau "Défense de marcher sur les pelouses" n'est pas fabriqué par l'homme. C'est en réalité une plante parasite qui pousse grace aux engrais à pelouse, et qui se nourrit de pollution. Les gardiens de parc sont les principaux insectes transportant le pollen de ces plantes.

Voilàà! C'était les réponses/blagues pas drôle du jour!

blague réservée aux connaisseur du metal


c'est qui le chanteur qui est responsable de la famine et des guerres en afrique ?
bah c'est ozzy osbourne
parce que là bas, les blacks s'abattent