ET SI......

... Georges Lucas, trop débordé par autre chose, avait confié la réalisation des épisodes 1, 2 et 3 à... Quentin Tarantino (oui, j'ai vu "Jacky Brown" hier! :: )


Episode I

Scène:
Jar-Jar: Tissa sauver-moi, moi reconnaissant, moi aider tissa pa-gungan!
AAARRRRGH!
Obiwan: Mais, maitre pourquoi tu l'as tué?
Quin-gon: Je l'sentais pas: je suis sur qu'il avait un truc de pas clair quelque part! C'est le genre d'abruti à foutre les gens dans des emmerdes pas possibles! Et j'ai le nez, je sais quand quelqu'un va foutre un monde dans la merde et lui, il me plaisait pas
Obiwan: oui, dans ses tripes! Putain! Il m'a dégueulassé mes vêtements! T'aurai pu prévenir!
Quin-gon: Non: un vrai jedi doit être miséricordieux! Ca n'aurai pas été miséricordieux de prévenir! Là, il a rien senti
Obiwan: mais c'est dégueu quand même! Fallait me faire un signe! T'es con!
Quin-gon: N'insulte pas ton maitre, padawan de mes deux! Quand tu sera chevalier, tu ramènera ta fraise! En attendant, tu la boucle et tu suis!
Obiwan: T'es dégueu quand même!

Scène:
Anakin: voici mon pod racer, le meilleur de la Boonta!
Obiwan: cette merde? Un pod racer? c'est bien une opinion d'esclave à 2 balles! C'est une merde et je ne parierai pas 2 kopecks sur toi! Glandu! C'est une merde et t'es un merdeux: t'es un merdeux qui a construit une merde!

Pour le combat contre Dark Maul, pas de musique classique, mais un bon rock mexicain ou une musique japonaise qui pulse bien, et Dark Maul est une gonzesse pulpeuse en short, bottes hautes, kimono court et monde au balcon! Vous l'imaginez: chevauchant sa moto racer, style Harley, dans le desert!


Episode II

scène
Anakin: votre sabre, c'est une merde! Une antiquité! Regardez (déployant son sabre)! Ca, c'est un sabre! Double polarisation, rivet de sureté double Axis, dimensional power sur lame avec cristaux polarisés nucléïques! Poignée ergonomique! Ca, c'est un sabre, une pure merveille! Les vieilleries, très peu pour moi!

Scène:
Yoda: je sens la peur en toi, jeune padawan!
Anakin: vu ta gueule, logique qu'on tremble: ça donne pas envie de vivre longtemps

Scène:
Comte Dokku: Tiens, le croulant! T'as pu sortir de ton fauteuil roulant?
Yoda: Ton manque de respect est intolérable! J'étais là avant toi, sale con, et j'aime pas qu'on me manque de respect! Je vais te montrer ce que je fais aux crétins qui me manquent de respect! Je vais te montrer qu'on parle correct avec moi!
Comte: Tiens? tu parles plus inversé?
Yoda: Non! Pas avec les cons de ton espèce!


Episode III

Scène
Mace Windu: Palpatine, tu va te rendre vite fait, avant que je m'enerve!
Palpatine: Et tu crois me faire peur, lèche-botte du Conseil? tire ta gueule de negre de mon oxygène avant que je te l'éclate tellement qu'on m'accusera de racisme gratuit
Mace Windu: ma gueule de nègre va te rendre difficile à reconnaitre! Quand j'en aurai fini avec toi, les miroirs auront peur de croiser ta route, tu peux me croire!

Scène
Mace Windu: Ce blanc-bec doit accomplir la prophétie! Ha ha ha! J'y crois pas: ce p'tit blanc qui fait encore dans ses couches doit ramener l'harmonie dans la force!
Blonde de base: Moi j'aime bien les prophéties!

Heu, non: là, c'est le donj de Naheulbeuk! J'la refais:

Mace Windu: Ce blanc-bec doit accomplir la prophétie! Ha ha ha! J'y crois pas: ce p'tit blanc qui fait encore dans ses couches doit ramener l'harmonie dans la force!
Yoda: Relus la prophétie tu as? Au cas où mal interprété la prophétie les anciens jedis auraient?
Mace Windu: Probable: y'avait pas un seul Noir, à l'époque: ces blancs ont pu se gourrer! Les Blancs, ça se gourre toujours!
Yoda: vert je suis!
Mace Windu: Moi aussi!
Yoda: con de negre tu es!


A vous!

... Et si Woody Allen avait fait Star Wars

Obiwan: Non, mais c'est clair! Etre Jedi n'a rien d'évident! C'est même une expérience traumtisante! C'est le début d'une longue vie de solitude où tu t'enterre sans attache pour ne pas que tes sentiments entachent tes décisions! Donc, tu sacrifie le simple bonheur de la vie de famille pour te consacrer au devoir... chiant, certes, mais essentiel du rétablissement de la paix dans la galaxie!
Donc, tu t'enterres dans une chimère et, pour cela, tu sacrifie quelque chose de réel! Bref, tu te sens parfois enflé dans l'histoire: c'est vrai: sacrifier du matériel, du sûr pour essayer de faire vivre un truc complêtement hypothétique que tu ne verras jamais de ton vivant, peut-être même que personne ne connaitra! Faut sacrément en vouloir, niveau sacrifice! Et cela n'est rien: ça vous prend vraiment quand tu vois passer des couples heureux! Tu te prends à te dire que cela aurait pû être ta vie, mais ce n'est pas le cas! Mais bon... Anakin?... Anakin!... Et mince. Encore un éléve qui s'est pendu!


... Et si Luke avait été formé par Jean-Claude Van Damme sur Dagoba!

J-C: Tu vois, Young padawan! Tu dois sentir la Force tu vois! La Force, c'est important! C'est... how do you say it in french?...le chose essentiel qui aide tu vois?! La Force, c'est pas... conscious... conscient! C'est là, mais c'est pas là en même temps! Tu la sens, mais tu peux pas la toucher! La Force, c'est du vent!
Mais tu dois être aware de la Force! Tu vois, quand je me concentre là! Tu vois! Je soulève le... rock.. le caillou! Et bien je suis aware du caillou! de la Force qui émane du caillou! Le caillou, il est un peu comme un jedi! Il sent la force: Donc, quand je lui dis "lève-toi", il sent qu'il est un... help pour moi, et il se lève car la Force dit qu'il faut!
La Force elle est partout! Sans elle, les oiseaux, ils volent pas! Les planètes elles.. rotate... tourne pas! La Force, c'est beau! La force, c'est grand, mais on la voit pas! La force, c'est comme le vide, c'est comme mon cerveau!
Luke: ??? donc, le caillou est un jedi, Maitre????
J-C: Toi, ton spirit n'est pas aware de la Force! Je recommence!
Luke: Heing???



A vous

……George Lucas avait confié la réalisation du Star Wars 4 à Spielberg qui de ce fait n’aurait pu réaliser les Indiana Jones.

Scène dans le désert de Tatoïne
Luke et z6po recherchent r2d2 dans leur land speeder, subitement des hommes des sables surgissent ! Une poursuite s’engage!
Luke saute sur la monture d’un des hommes des sables pour lui fracasser la tête à coup de poing. Pendant ce temps, Z6po panique, luke lui rappelle que ce n’est pas ainsi qu’il lui sera utile, mais un homme des sables fait tomber luke de sa monture et il se retrouve accrocher à l’envers à la selle par une jambe tandis que son dos rafle le sol (mais sans abîmer son pseudo-kimono). Il prendra bien 2 min pour se remettre en selle tout en fracassant un homme des sables qui se fera broyer par le pare-chocs de la land speeder.

1Er rencontre avec Obi-wan
Obi-wan: Je savais que tu viendrais, la force m’a abandonné!
Luke: Mais qui est tu?
O: Le dernier des 2 jedis
L: Mais il y a plus de???
O: Oui, le plus malchanceux. Tu es bien étrangement habillé pour un chevalier?
L: ……. ?????

Scène chez Obi-wan
Obi-wan: Ton père m’a laissé son sabre laser!
Luke: Un sabre? Mais un tel objet à sa place dans un musée!
O: Non?! Je suis un Jedi comme toi, Padawan!
L: Je vous ai déjà dit que je n’aimai pas que vous m’appeliez pas Padawan, maître! Je m’appelle Luke!
O changeant de sujet: Bon….. Mais il faudra retrouver le sabre de ton père!
L: Quoi? Il l’a caché?
O: Non… Je l’ai paumé dans mon bordel.
L: ……..
O: Voici des sabres lasers, tous ne sont pas celui de ton père, choisi le bon!

Scène dans l’étoile de la mort :
Darth Vador dégaine son sabre laser faisant des moulinets avec, tout en ricanant.
Des Storm-Troopers s’agglutinent autour d’eux pour voir le combat.
Luke hausse les épaules, sort un blaster et tire.
Vador pare le tir.
Luke: j’comprend pas! Ca marche d’habitude?


Ils sont capturés
Darth Vador: Luke, comme d’habitude tu as perdu et je prendrais ce que tu as! Donne moi les coordonée de la base de l'alliance rebelle.
Luke: Je ne les ai pas!
Leia: Mais c’est qui qu’il les a?
Luke: C’est Z6po! Il est sur Dagoba, il parle plus de 2 millions de formes de communications, il se fondra dans la foule! Il disparaîtra! Peut-être qu’à l’heure actuelle, il a déjà trouvé le Yoda!

Pendant ce temps sur Dagoba :
Z6po : Personne ne parle le droïde ? Le Hutt ancien?
Les piafs : cui cui cui?

Dans l’étoile de la mort:
Luke, Han et Leia s’échappent de justesse, en massacrant de nombreux Storm-Troopers dans des bagarres très physique et en évitant toutes les trappes et autres piéges, pour se retrouver dans les « égouts » de l’étoile de la mort.
Leila hurle en montant paniquée sur les épaules de Han Solo! Il y a plein de serpents et d’autres créatures gluantes.
Luke reste tétanisé: pourquoi JUSTEMENT des serpents?

Ils se sortent des égouts avant que les murs à pieux (pieux où sont accrochés de nombreux squelettes en décomposition parcourut par des araignées et autres charmantes créatures) ne les écrasent. Bien sur, luke récupère de justesse son casque de pilote qui était tombé de sa tête alors qu’il passait in extrémiste sous la porte blindée qui se rabaissait!

Scène de retrouvaille familiale:
Luke: Tu ne t’es jamais préoccupé de nous! PERE!
Darth vador: Quoi? Je n’ai pas été un bon père? Je n’ai pourtant pas été derrière toi! Je t’ai laissé libre!
Luke: Libre? Tu ne pensais à rien d’autre que cette force!
Darth vador: LA force ! Et ce n’est pas rien ! C’est d’elle que dépend l’avenir de l’univers ! Ta mère l’avais bien compris, elle, c’est pour cela qu’elle est morte.. sans rien me dire…

Scène finale dans le faucon millénium:
Obi-wan qui aurait survécu: bon on rentre padawan ?
Luke: Maître PADAWAAAN… Grrr Luke! Appelez moi : luke!
Han Solo: Mais padawan? Quelqu’un va m’expliquez cette histoire de padawan?
O:Mais c’est comme cela qu’il s’appelle ! Luke est le nom qu’on a donné à un bantha
H: D’un bantha ? HAhhahaha
L: C’était un très bon bantha ! J’ai des souvenirs émouvants de ce bantha
Tous: hahahahahahaha
Luke véxé
Z6po: Bon ! On y va, je prends les commandes
O: il a fait s’écraser un land speeder ? C’est ça ?
Luke: mouvement de tête l’affirmatif.

Et si… Le Seigneur des Anneaux, au lieu d’être réalisé par Peter Jackson, avait été réalisé par Daniel Jackson !

-bienvenue à Fontcombe-SGC ! Je suis le Général Elrond ! Allons à la salle du conseil !

-Je vous présente Teal’c, le porteur de l’anneau !
-Euh ? Il n’est pas un peu grand pour un Hobbit ?
-Ben, on avait pas de Hobbit sous la main, donc on s’est rabattu sur un Jaffa…

-Voici l’anneau de pouvoir….
-c’est un peu gros, même pour un Jaffa….
-Non, l’anneau, c’est le truc brillant, sur la table! Le gros truc derrière, c’est une porte des étoiles : on appuie sur un cadran avec des boutons, il y a plein de signes qui s’allument et soudain Flaoutch, il y a une grande lumière au milieu…
-Merci de vos explications, Arago’neil !

-les Jaffas sont en danger ! Les 9 ont quitté la cité de Minas Morgul
-Les 9 ?
-Oui ! Vous savez que rien n’échappe aux Nazgoaul’d

-Il faut que vous portiez l’Anneau sur la montagne du destin afin de le détruire dans le feu qui servit à le forger !
-Et où se trouve cette montagne ?
-Sur P3X-921 !

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-Méfiez vous d’elle, on dit que la sorcière Carteradriel est aussi belle que dangereuse !

-Nous allons consulter mon miroir, qui voit passé, présent et avenir…
-Ah ? C’est le fameux miroir qu’on remplit d’eau pour voir les choses ?
-Euh… non… Je ne trouvais pas cela très pratique, je l’ai remplacé par un ordinateur mais qui développe au moins 500 Giga…
- ???

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-C’est quoi ce bruit ?
-Des orques !
-Non : des uruk-aï !
-Pire : des unas !


Prochainement:
Et si… Les Nuls avaient réalisé le Seigneur des Anneaux